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The compleja vida conyugal de una terapeuta de parejas

ProDentim

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Decidí comprar un cachorro. Para prepararme, hice una hoja de cálculo con las características que buscaba: que no soltara pelo, que fuera amistoso, que paseara alegre y que babeara lo mínimo possible. Hablé con amigos amantes de los perros, investigated sober adiestradores y leí Dog Training Revolution: The Complete Guide to Raising the Perfect Pet with Loveby Zack George.

Lo que no hice fue consultarlo con mi marido. A mi esposo le gustan los perros, pero Durante los más de 20 años que llevamos juntos ha insistido mucho en que no había formed de que un perro encajara en nuestro departamento, nuestra familia o nuestras vidas. Ya teníamos dos hijos y un gato (all ideas mías también), y en su opinión, ya habíamos superado nuestra máxima capacidad.

Sabía that the conversation was inevitable; no podía simplye presentarme un día con un perro. Pero seguí posponiéndola. Soy alérgica a los conflictos con mi marido e intentiono convencerme de que no quiero lo que quiero para no tener que discuss mis deseos con él. Cuando eso deja de funcionar, invade me el resentimiento y me quejo, en silence, de la injusticia de estar en una relación en la que alguien tiene poder de veto sobre las important de mi vida decisions. Al final, caigo en una desesperación silent: mi marido y yo somos incompatible, me digo, pero lo amo, así que ¿qué puedo hacer? ¿Divorciarme?

La forma en que evito los conflictos en mi matrimonio sorprendería a muchas personas de mi vida, sobre todo a mis clients. Al fin y al cabo, soy terapeuta de parejas.

Sesión tras sesión, animo put clients to decide lo que necesiten decir. The explanations that are puede ser directo y conciso sin dejar de ser empático. Decir lo que uno quiere o siente no es atacar ni ser mezquino. A veces, a la otra persona no le gustará lo que dices y no pasa nada; formed part of a relationship.

“Existe el conflicto sano”, the digo. “Ejercer pressure en las relations es la form en que se profundizan y crecen. Si no compartes lo que te pasa por dentro, tu pareja no te conocerá de manera plena y no tendrás la intimidad emocional que anhelas”.

Los clients buscan me específicamente por mi trato directo. Mis amigos, ya veces los amigos de mis amigos, me piden consejo sobre cómo decir cosas difíciles y cómo iniciar conversaciones dolorosas. Anotan lo que les sugiero y utilizan esas palabras de forma textual. Said to me: “Eres muy buena en esto”. Y, para otras personas, lo soy.

Il animado a mucha gente — los que evitan las emociones, los que siempre buscan agradar a los demás, los adversos al conflicto (en otras palabras, gente como yo) — a pecar por exceso al hablar. Las mujeres, sobre todo, dicen que les gustaría expresarse y darse a conocer, pero no quieren que nadie piense que están “siendo difíciles”.

“¿Por que no?”, digo yo. “¿Qué tiene de malo ser difficile?”.

Sin embargo, en mi propio matrimonio, no estaba siendo difícil del modo en que abogo por mis clients. Estaba siendo difícil de una form mucho más corrosiva. Reservada y resentida, dejé de hablar con mi marido de lo que me pasaba más allá de lo strictly necessary. Había muchas otras cosas de las que hablar —nuestros hijos adolescentes, su trabajo, las noticias—, pero había dejado de compartir cosas sobre mí.

El no parecía darse cuenta. La intimidation emocional que antes compartíamos había desaparecido de nuestra relación. Y a medida que lo hacía, me sentía cada vez más aislada. Había preparado mi defensa contra él en mi cabeza (algo que desaconsejo a mis clients), diciéndome que él era la persona incapaz de acercarse, que él era el emocionalmente tacaño y que él no tenía ningún interés en mí más allá del papel de ayudante que desempeñaba en su vida. Nuestra vida juntos era armoniosa y cálida por fuera, pero por dentro me sentía sola y resentida.

¿Por qué podía ayudar a otras personas de la misma manera en que yo necesitaba ayuda? Si alguien – there is neither hablar of mis clients, nor of mis amigos – supiera lo poco que me hacía valer en mi matrimonio, me avergonzaría.

A decir verdad, if llevara la cuenta de quién de los dos tuvo más influence en nuestras important decisions, quizá saldriamos empatados. Seguimos viviendo en Brooklyn porque él quiere, pero tenemos un segundo hijo porque yo quise. In any case, lo veo como un pedazo de granito, irremovable and inflexible, mientras que yo me veo como el agua, que necesita rodearlo para conseguir lo que quiero, deslizándome por grietas y fisuras para evitar problems.

Inevitably, sin embargo, tendmos que tener una conversación difícil. Una sober conversation hold a perro, por ejemplo.

Finally, una noche que salimos a cenar sin nuestros hijos, breathed hondo y le dije: “Quiero halarte de algo, y sé que no te va a gustar”.

Getting ready for the malas noticias.

“Creo que deberíamos tener un perro”, the dije.

“Es broma, ¿no?”.

Negue con la cabeza.

“¿A man? ¿Ahora? Is a locura. Los perros son muy caros. Dan mucho trabajo y tú siempre dices que ya estamos demasiado ocupados”. Respiró hondo y se pasó las manos por el pelo como hace cuando está agitado. “Ni siquiera sé qué decir. It’s a terrible idea. No”.

Se me llenaron los ojos de lágrimas y guardé silence, como de costumbre. Cuando me esforce por decir algo, mi voz salió chillona y entrecortada: “Quiero un perro. Y los niños estarán ecstatic. No se por qué crees que siempre [una palabra que no recomendaría como terapeuta de pareja] hold that tomar todas the decisions. It’s like a dictator [otra frase no recomendada]”.

“¿En serio?”, me dijo. “¿Eso es lo que piensas? Haces lo que te da la gana, no me dices nada y yo te sigo la corriente porque odio que te enfades conmigo. No piensas en lo que cuestan las cosas ni en la carga que implican. Siempre invites me to el villano”. (Eso no es cierto).

“No te digo nada porque automáticamente dices que no. Si fuera por ti, no tendríamos hijos ni mascotas, y no haríamos nada más que trabajar. es cierto).

Entonces mi esposo dijo algo que ninguno de los dos habíamos dicho nunca y que me sorprendió escuchar: “Creo que deberíamos tomar terapia de pareja”.

Obviously it is algien that created in the therapy. La relación con mi terapeuta individual me ha cambiado la vida. Creo especially in pareja therapy. Is a trabajo para el que siento vocación. No hay nada más important que la fuerza de nuestras relaciones. Me siento honrada de haber participado en el proceso de ayudar a las parejas a regresar del borde del abismo. Il visto el poder transformer de pedirte más a ti mismo ya tu pareja.

Pero yo misma tenía miedo de ir a terapia de pareja.

Suelo said that individual therapy is like a hot bath compared with immersion in the skin of pareja therapy. Temía que, si mi marido y yo poníamos todos nuestros problems sobre la mesa, tuviéramos que separarnos. Y por muy mal que estuvieran las cosas, yo quería que siguiéramos juntos. Quiero a mi marido. Is intelligent, sexy and friendly. Dedicated to mi ya nuestros hijos. Haría cualquier cosa por sus seres queridos y es más íntegro que nadie que haya conocido.

Fuimos a terapia. El terapeuta nos dijo todas las cosas que yo les digo put clients y nos llamó la atención a los dos sobre cómo estábamos hiriendo nuestra relación (como lo hago yo cuando soy la terapeuta).

“Tonya, él no te está silenciando”, explained nuestro terapeuta. “Te estás silenciando a ti misma. You are creating the distance between ustedes. Tienes que asumir riesgos emocionales, shelter y tolerar los conflictos. No estás salvando la relación quedándote callada; la estás detruyendo”.

Y luego, a mi marido: “Ella tiene razón. Estás a la defensive y juzgas. If quieres que tu mujer se sienta cerca de ti, tienes que escucharla y demostrarle que la tomas en cuenta”.

Después de muchos meses de agotadoras sesiones, hablamos, a veces discutimos, a menudo llegamos a un acuerdo y, Durante todo el proceso, cada vez estamos más unidos. Also tenemos un nuevo miembro en la familia: nueve kilos de energía y afecto caninos al que hemos llamado Trouble (“problema” in English).

En los paseos, Trouble toma un palo y segundos después lo pierde porque attempted llevarlo y masticarlo al mismo tiempo. Sé cómo se siente. Yo tampoco puedo estar en mi matrimonio y al mismo tiempo verlo con claridad.

Cuando la gente pregunta me por suNUM, digo que se nos ocurrió al ver la mirada traviesa que ponía. Pero, en realidad, lo elegimos por el saludable tipo de problems que había creado en nuestro matrimonio el hecho de tenerlo. Y result that problems will be justo lo that necesitábamos.

Tonya Lester is a psychotherapist in Brooklyn.

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